DARIA

緊急⚠️半分休止します

2023/03/11
🧸お知らせ
こんばんは。なかなか落ち着いて日記が書けずごめんなさい。


色々話したいことはあるのだけど、ひとまず1番避けてきた愛犬の話を。


1週間前からまた雲行きが怪しく…

痙攣を起こして失神する事が一気に増えた事を懸念していたところに、日頃の咳をキッカケに突然また呼吸困難を起こしてしまって。


結果軽度の肺水腫になってたのだけど、軽度とは思えないほどありえないほどの呼吸数や、他の数値も同時にまた上がってきた事も含めて考えると、非常に本格的に厳しくなってきました。


本当は今日の朝に緊急気味に通院予定だったから、日が変わる直前に突然起こした呼吸困難を、常備してある酸素缶で朝まで乗り切るか悩みつつ時計を見ると、病院の夜間の受付が終わるギリギリ40分前…


「あと数時間で…亡くなります。生きられる可能性は2割ほど…」と言い切られたあの日から、奇跡的に1年近く頑張ってくれてるので…この子の心臓はとっくに限界…。


2年半前に17歳で先に亡くした子は、自宅にレンタルしていた酸素ハウスの中で、病院が空いていない夜中に突然チアノーゼ(呼吸困難)を起こして、出来ることが無い中で諦めて苦しむのを見守るしか無かった。


それがすごく辛くてトラウマで、この子も同じ思いさせたくないし私も嫌だと思い、連れていくのを悩んだのもつかの間2転3転といろいろありながら無事連れていった結果、連れてきて正解だったと言われてしまいました。


咳は心臓の張りで気管を圧迫されていることもあり一日に何度もする。

今までは咳をしたくらいで肺水腫にはならなかったけど、もう咳をする程度で肺水腫を起こすということは、入院させて水を抜いても抜いても咳の度に肺水腫を起こす可能性が極めて高いということ。


…心臓病(肥大)の怖いところは、肺水腫(心臓のポンプが上手く機能しない事で心臓から処理が間に合わない水が肺に流れ込んでしまう事)によるチアノーゼ(呼吸困難)を起こしてしまうことで、それを避けるために一日に決められた時間に決められた水量しか飲ませてあげられない。

喉の乾きを常々我慢するという地獄の日々。

これだけでも可哀想なのに、体調やあげる頻度や量を少しでも失敗してしまうと、本格的な脱水により、腎臓に負荷がかかり腎臓の数値も上がってしまうため今度は水をあげなくてはいけない。

でもあげると肺水腫に………

という、悪循環に陥るなかなかコントロールが難しい病気です。。


いつもいちばん嫌いな、忙しい忙しいを言ってきてしまいましたが、一日に決められた時間に必ず5回のご飯と水やりを4時間置きにしながら、毎回色んな薬を必ず忘れずに与えるルーティンがベース。

もう1匹のわんちゃんは白内障で盲目と、甲状腺機能低下症という一生お薬を飲まなければいけない子でもあり、絶対に寝坊はできないので寝ない方がマシってことで寝れないのでコストパフォーマンスも落ちるし常に眠い。

お金もかかるから出勤したくても常に状態を見なくてはならないため出勤はおろか、安心してたかだか30分のお風呂に入ることもままならない。

その中でおうちで出来る仕事をこちら含め掛け持ち…。睡眠時間は2日めにどこかのタイミングで一気に4時間寝れたら十分な生活を送ってます。


全ては人生で唯一愛せる大切な子のため…。


でも、来るところまで来てしまった。

ここからどこまで頑張ってくれるのかわからないし、何よりも苦しんで欲しくない。


今後、水を抜いても抜いてもしょっちゅう咳や何かのタイミングで肺水腫を起こし、軽度にも関わらず症状が重度なところを見ると、そうなった時に許される時間は極わずか。

もし寝ている間に…と思うと、私…いつ寝る？？

いや、こんだけ完璧に付きっきりで自分の事なんて放ったらかしで面倒見させてもラってきたくらいには心配性なのにそもそもが寝る事なんて出来るのかな…？？


先に亡くなった子も、私が珍しく限界を感じていた時だった。5日間で5時間しか寝れてなかった。

何で人はこう無駄に馬鹿みたいに寝ようとするんだと睡魔に何度腹が立ったことか。

あーもう限界だよしんどいよどうしたらいいのでも頑張りたいよ（т-т）って葛藤しながら1時間だけ仮眠しようとしていた時に、落ち着いていた容態が急変して亡くなってしまった。


動物って凄いんです。飼ってらっしゃる方は皆さん同じことを言うけど、気持ちは必ず通じてる。

だから、私のために…一瞬弱音を吐いてしまった私のせいで…ってずっとそこだけ後悔していて。


だから何があっても気持ちだけは前向きに、いい意味で諦めも持って強くいなきゃいけない。

この子達には通じてしまう。

話せない分しっかり見てる聞いてる、人がだすエネルギーをしっかり感じ取って察してる。


この子も、何度も何度も乗越えてくれたから今後ももう少し頑張ってくれるんだろうけど、その度にしんどい思いをさせてしまうのなら、もう治らない病気なのだから、いっその事断薬させたり、また肺水腫を起こす度もう苦しい思いを繰り返さないために安楽死も…なんて、最後の形をどう迎えるべきなのか、誰を、何を、どの気持ちを優先に考えるべきなのか…

とっても難しい段階に入ってしまいました。


離れたくないのは私のエゴ。

でも、この子もまだまだ甘えたいからあの日から1年近くも頑張って生きてくれた。

その中で大変だけじゃなく、安定した穏やかで楽しく幸せな時間もたくさん貰えた。

もう十分なのは頭ではわかってるけど、死に真正面から向き合うことほど辛いことは無い。


…さっき、いや、冒頭から謎の大量の洪水で画面が見えないので見えないまま適当にここまで指の感覚だけで打ってます。.˚‧º·(°இωஇ°)‧º·˚.(突然の冗談です)


重くなっていたらごめんなさい。


話は長くなりましたが、こんな状況なので、時間のとられるOPや下着は一時休止し、OPを付けず着用済みのや手間のかからない衣類や愛用品のみ、時間がある時にまとめて出していこうかなと思っていますが、着用追加や新たなお汚し系のOPは選択できないようにさせて頂きますことご了承頂けますと幸いです。


動画に関してはアップロードのため比較的早めにお送りすることが出来るため、こちらに関しては常時出品のままにさせて頂きますので、今までお迎えを迷われていた方は、是非お迎え頂けますと金銭的に大変助かります…お願いしてごめんなさい。



生きとし生きるもの皆が通る道なので死は避けられないからそこに関しては諦めを持っているのですが、だからといって簡単にはいさよなら✋にはならないのが厄介な所で。


突然亡くならず、向き合いながら改めていっぱい楽しく過ごす時間を与えてくれたこの子に、リスペクトと感謝の気持ちでいっぱいだから、もう本格的に心の準備を進めます。


今は一緒にいる時間を伸ばすことよりも、この子を最期まで必要以上に苦しませないこと。

辿り着く願いの終着点は、やっぱりここ。


いい意味で前向きに！頑張る！

必ず後でいい思い出として笑えることを、先に亡くなった最愛の子が教えてくれたもん。

だから大丈夫。(*´▽`*)




なっがーーー！！！∑(*ºㅿº* ).ᐟ.ᐟ


最後まで読んで下さった方ありがとう。


無理しないで〜や、可哀想…は嬉しくないので、そんな念は飛ばさないで下さい(●︎´▽︎`●︎)

頑張れ！！！が嬉しいですჱ̒  ᷇ᵕ ᷆ )♡


いつもありがとう( ᴗᴗ )♡
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