🥲 | DARIA

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2023/05/19

°◯☕️こーひーたいむ☕️○°

一気に失神が増えて酸素缶が何本あっても足りない現状。

私が近寄るだけで興奮して勝手に倒れるからどんだけ気を付けてもらちがあかない。

とはいえ仕事をしないわけにもいかず(ただでさえ家賃が馬鹿みたいに高い)、最低限動けば離れたくないからずっと着いてくるし寝ても眠りが浅くてすぐ起きて様子を見に来る。

この一週間はお月の週だったこともありあまり動かないようにしてたからよく眠れてたのか、ここ1週間倒れること無く安定してくれてて。

特に昨日は朝から調子良さそうでホッとしてた。

のもつかの間、さっきまた突然失神。

意味がわからない。どうしたらいいんだろう。

出来ることは全てやってる。

医者にもこんな飼い主なかなか居ないし、飼い主の私にこれ以上望む事は何も無いって言われてる。

それでもこうなるって事は、そういう事なのだとわかってる。

受け入れて心の準備も1年前のあの日からちゃんとしてるはずなのに、失神から目覚めてまた安定してくれる度に期待してしまう自分がいるの。

ずっと続けばいいのに。

まだまだ一緒にいれるよね？

当たり前のように明日が来るよね？？？

ほら、また今日も会えたね。

こんなギリギリの状況にまでなってるのにいつまでもこんなに期待しまくってちゃダメだなーって分かってるんだけど、まだ頑張ってくれてる子を目の前に死を受け入れる準備なんて本当はしたくない。

結局その準備は誰のためかって、その後のただの私の心を守るためでしかないし、やっぱり諦めたくない気持ちが勝る。

命に永遠なんてないから、最期を先延ばしにしても後々お互いに苦しくなるのは分かってるんだけどね。

先に亡くした子の時もそうだったけど、死に向き合う時、何が正解なのか、いまだに答えが分からない。

苦しませない事を私は望んでも、動物は前しか見ない。死は直感や体感で感じてたとしても、死は考えずに今だけを見て今を一生懸命生きてる。

大好きな飼い主と一時も離れたくない思いでいる。

だったら、苦しんででも、本人が諦めてしまうまで居てあげるのが正解なのかなとも思う。

治らない病気だし、酸素室に入院させても回復が見込めず最期になりそうなら、安楽死をさせてあげた方が苦しまないよね？って大泣きしながら先生に相談したことがあった。

先生もワンちゃんを飼ってて、私と同じ考えだった。

だから最期はそうしようって決めてたはずなのに…

何度も何度も復活してその後安定もしてくれるから、本人は生きたいしまだまだ一緒にいたいから頑張れてるんだろうし、そうである以上はやっぱり自分以外の命を私がジャッジすべきではないのかなと今は思ってて。

苦しんだとしても最後の最期まで完全にこの子の意思で命を全うさせてあげる方が、なんていうか、自然な事だし、人間(私)の勝手で病院に無理矢理連れて行って薬漬けにして勝手に延命させておいて、今度は自分の都合で安楽死なんて最後までくそほどエゴまみれだなとも思うし。

多分ここは本当人それぞれ正解が違うから…

永遠のテーマだなって思う。

ペットだけじゃなく、人の場合にも言える事だしね。

最終的に、この子とお話が出来たらいいのに…って、叶わない望みに意識をシフトする事で、「仕方が無い、どうしようも無い事がある」って諦めを持って心の逃げ道を作り、一瞬の楽を得て無理矢理自己解決。笑

私はここを乗り越えるために、ゴミみたいな家庭環境や人生でも耐えてきたんだろうなあ。

その経験が無ければこんなに強くなれてなかったと思うな。

…と言いながら、この子が終わってもまだもう一人いるのに…

私の心もつの😂？？いける？？？😂😂😂

って今からビビり倒してる😂😂😂

何故3匹も飼ったこのどあほ😂😂😂

まぁボランティアだったんだけどね。

私寂しいって感情が皆無であんまりよく分からない(多分小さい頃に封印した)んだけど、この子達に対しては寂しいな。

小さな体だけど魂はとても力強いというか存在感がデカすぎるというか…

こんなに小さいのに1人居なくなるだけで部屋が更にでかく広く見える不思議。はぁᐢっ_ᴗᐢ

今月から少し活動セーブしてるので、お月は終わりましたが引き続き下着の出品はのんびりになりますので、ご要望ございましたらお問い合わせください。

という近況報告と言う名の吐き出しと連絡でした。

宜しくお願い致します。🙇‍♀️

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